Diz A: - Malta, já leram aquela cena do Minipreço, que penalizou os tipos que fizeram greve com a transferência de local de trabalho? Nunca mais compro nesses gajos!
Diz B: - Ouve lá, tu que só compras gourmet nos supermercados premium, estás agora a arrotar umas postas de pescada sobre o Minipreço. Vê lá se percebes uma coisa: o Minipreço paga os salários a tempo e horas. Certo?
Diz A: - Sim, pelos vistos…
Diz B: - O Minipreço paga de acordo com o Contrato Colectivo de Trabalho para o sector. Certo?
Diz A: - Sim, mas adianta…
Diz B: - Não, as coisas devem ser clarificadas, o Minipreço respeita as leis em vigor, no que toca a subsídios (é uma empresa privada), horas extras, trabalho em dias de descanso e feriados, turnos, férias, baixas por doença…
Diz C: - … ou simulação de doença…
Diz B: - … não interessa, por “doença oficialmente comprovada por um médico”, ou seja, respeita o que está estabelecido?
Diz A: - Está bem, e depois?
Diz B: - E depois??? Então porque raio é que esses, vá lá, hoje estou bem disposto e vou chamar-lhes “trabalhadores”, fizeram greve?
Diz A: - Bem… eles fizeram greve porque o que está em causa não é o Minipreço, é a necessidade de derrubar o governo.
Diz B: - E, por acaso, a administração do Minipreço é que colocou lá este governo? Têm voto de qualidade? Não terão sido muitos dos que trabalham no Minipreço que votaram nos partidos que agora lá estão?
Diz C: - Por mim, tinham sido era todos despedidos!
Diz D - (acabado de chegar): Sabem a última do Cavaco? O que é que o gajo quer?
Diz A: - Boa tarde também para ti. Sabes, o geronte está completamente passado dos carretos.
Diz B: - Acham? Então o gajo está na política desde que o Sá Carneiro o fez Ministro das Finanças e vocês acham que o “filho do dono da bomba de gasolina de Boliqueime” está senil? E, com a quantidade de assessores que por lá andam, aquilo não é bem pensado? Quando um artista destes chega a Presidente quer é ficar na História como o que “fez e aconteceu, tal e coisa, coisa e tal”.
Diz C: - Cá para mim – posso estar enganado – mas o que o fulano quer é muito simples: Entala o PS num acordo que o “Rato” não quer. Lixa o Portas – aí o menino do Independente (lembram-se?) deu uma ajuda – colocando-o numa situação em que nem o CDS o vai querer…
Diz D: - … nas próximas eleições, em vez do partido do táxi, vai ser o partido da “mota”, dois gajos agarradinhos um ao outro mas a divertirem-se muito…
Diz C: - … Aí não vai haver acordo, eleições, o PS ganha, seguido de perto pelo PSD, e fica um governo do novo Bloco Central, capaz de fazer as reformas necessárias ao país.
Diz A: - Nem pensem nisso, os partidos à esquerda do PS já representam…
Diz D: - … nas sondagens… que valem o que valem…
Diz A: - … cerca de 20% do eleitorado.
Diz D: - Pois… o Sirysa, na Grécia, também ía ganhar e depois ganharam os tipos responsáveis pela situação anterior… isso tem sociologicamente um nome, de que não me lembro, mas tem qualquer coisa a ver com o facto de haver malta que, nas sondagens, responde o politicamente correcto e, depois, na solidão da cabine de voto, põe a cruzinha onde acha que é melhor para defender a sua “vidinha”, o seu “dinherinho”, “os seus interessezinhos”, “o seu carrinho”, “a sua casinha”…
Diz C: - … e na Islândia aconteceu a mesma coisa. O povo é mesmo parvo…
Diz D: - O Salazar e o Estaline é que a sabiam toda: o povinho é porreiro para as festas, sejam da comemoração dos “centenários”, a Grande Exposição do Mundo Português, ou os primeiros de Maio de Festa (o que é isso “de luta”), na Praça Vermelha…
Diz a Dona Felismina (sempre com os ouvidos atentos a uma boa conversa e enquanto deglute um scone, acompanhado de chá de tília):- Eu e a minha Umbelininha estivémos no piquenicão do Terreiro do Paço; aquilo é que foi uma manifestação à séria; para a próxima, aquele moço, o Arménio, tem de contratar o Tony Carreira para encerramento da jornada de luta. Então é que o governo não se aguentava.
Diz a empregada da cervejaria, após colocar mais uma rodada de jolas na mesa: - Se tiverem dúvidas sobre alguma coisa digam, porque hoje em dia está tudo na net e no meu smartphone, isto se o meu Jaquim não me tiver comido o saldo (antes fosse a mim) com as conversas com os amigos gay; sim, que isto é muito modernaço mas já não estou a achar muita piada.
Diz o coelhinho da Páscoa enquanto, agarrando uma pobre galinha precária pelas asas, numa rapidinha típica da sua espécie, ajuda um ovo teimoso a sair por onde deve; (a pobre galinha, sonhando com mais um contrato de 6 meses a ração mínima de milho, permite o abuso do perverso Coelho; quer dizer, se a coisa der certo, se não, vai queixar-se à comissão de defesa contra o assédio no local de trabalho): - Caros amigos, isto já borregou, preparem-se mas é para a saída do Euro, para as inflações a 2 dígitos, para deixarem de comprar os carrinhos novos a preço razoável, as férias “lá fora”, os cortes de luz no verão porque há seca e no inverno porque há inundações, os reformados a verem as pensões cairem para um terço do valor, as seringas descartáveis limpinhas com líxivia para serem reutilizadas…
Diz o grilo falante: - Mas isso seria óptimo, uma vida mais saudável, sem uvas do Chile, maçãs francesas, morangos espanhóis, festivais alive, telemóveis novos a cada 3 meses, com mezinhas naturais em vez de remédios importados (que não sabemos para que servem), vestidos de chita, a valorização do Festival da Canção e, acima de tudo, um viver calmo e sossegado “neste cantinho do céu”.
Diz o Pai Natal, que chegou atrasado devido ao imenso trabalho em ser servido de “alfinete-de-peito” por uma legião de crédulos (é a crueldade suprema: um desempregado de média duração cheio de trabalho): - Desculpa grilo, hoje cabe-me a mim terminar com… Pois!
Cai o pano.
Desta vez, avisado, consegui evitar a pancada que o Grande Encenador do Universo, mais uma vez, se preparava para descarregar na minha cabeça. À segunda só cai quem… Auuuuuuuu, …daaa-ssse. Não há azar, na tentativa de fugir ao castigo, levei com o pano de ferro. É a vida, já dizia o António de Oliveira… Guterres.
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